Si è vero...Eran delle mammelle dalla foggia piuttosto curiosa 
Ed allora, signore e signori, un po' di BACK STAGE (potrebbe essere il CAPITOLO SETTIMO!)
Immaginatevi la scena:
Tutto il pranzo in fibrillazione, con i grandissimi Stefano GTI, Maicol ed Emauele che si accordavano sulle risposte da dare al Cash-Bongiorno durante il "Minchiatutto".
Cash che mi dice: "vai a cambiarti, che a minuti facciamo la scenetta, sbrigati!"
Mi precipito in bagno, ma mentre vado in là mi viene in mente che GTI aveva la parrucca rossa e le tette di carta, torno indietro a chiedergliele, ma LE AVEVA DIMENTICATE A CASA!
Attimo di panico, poi penso: ho la parrucca nera di mia nipotina, l'ho portata per fare una sorpresa: l'avrei messa sotto la gonna, per simulare una fitta peluria nei paesi bassi, sollevando la gonna davanti ai partecipanti al guiz, per distrarli e far dare loro delle risposte errate...... Va beh! Mi metterò la parrucca nera, Miriana Trevisan è rossa, ma si sarà tinta!!!
Entro in bagno, mi svesto di corsa, infilo la gonna di mia suocera e la camicetta di strass di mia mamma (che fortunatamente sono entrambe taglie forti!), tolgo scarpe e calze ed infilo metà piede nelle ciabattine di pelouches di mia sorella (di taglia 38, io porto la 42!) calzo la parrucca in testa, ma in quel momento mi viene improvvisamente in mente questa domanda: E LE TETTE?
Ca@@o! Come faccio? Esco affannato da bagno, socchiudo la porta dell'antibagno e provo ad urlare:
"Stefano, Stefano! Portami 2 tovaglioli da appallotolare!"
Ma in sala da pranzo c'è un casino tale che nessuno mi sente, non so che fare, torno nel bagno e mi chiudo. Prendo un pezzo bello lungo di carta igienica e lo appallottolo per bene, provo ad infilarlo sotto la camicetta, ma...... SCOMPARE, non si vede per nulla, sembra che abbia dei brufoli al posto delle tette! Per riuscire a mettere lì sotto qualcosa che si veda, dovrei consumare tutto il rotolo, specandolo!
Ma ecco la trovata geniale: E SE METTESSI TUTTO IL ROTOLO INTERO? Con un po' di fatica, passando da sotto, infilo i 2 rotoli di carta, e il tutto è talmente compresso che stanno persino sù.....
Forse ce l'ho fatta!
Esco di nuovo dal bagno e tendo l'orecchio per sentire a che punto è la presentazione che Cash Bongiorno stava facendo a tutti...... non si sente nulla, c'è solo casino.... ma in quell'istante alzo lo sguardo verso lo specchio di fronte a me: PANICO! Mi vedo nella mia bruttezza e goffaggine e mi chiedo: "MA CHE CAVOLO STO FACENDO?".
Quella visione orrenda mi porta nello sconforto, la vergogna mi assale, continuo a guardarmi e a dire: "MA GUARDA COME TI SEI CONCIATO! MA CHI TE L'HA FATTO FARE ?"
La risposta è immediata: "CASH, quel picio di Cash mi ha messo in questa situazione tragicomica!
Me la pagherà con il sangue!"
Mentre penso di tornare in bagno e di togliermi tutto, di rivestirmi normale e di rinunciare a fare una figura così pessima, si apre la porta dell'antibagno e compare la titolare del ristorante!
Non so più dove guardare! Penso: "Ecco, adesso la figura di m..... è completa": resto impietrito, lei mi guarda con una faccia che non vi potete immaginare, l'unica cosa che riesco a fare è dirle con un filo di voce: "stiamo facendo uno scherzo", ma questa giustificazione non fa altro che peggiorare la situazione, lei scrolla la testa ed esce. Non oso immaginare a cosa stesse pensando!
Intanto il tempo passava, e nessuno si faceva vedere. Credo che quelli siano stati i 10 minuti più lunghi della mia vita! Più mi guardavo in quello specchio, e più mi facevo pena!
Ma ecco che entra nell'antibagno la moglie di Maicol, che appena mi vede scoppia a ridere, anche con lei sono molto imbarazzato, e trovo la forza di chiederle a che punto è la scenetta: lei mi risponde che non c'è nessuna scenetta, nessuno sketch, stanno raccogliendo i soldi per pagare il conto ed uscire!
"Quel bastardo di Cash mi ha fatto uno scherzo, non ha fatto nessuna scenetta e vuole farmi uscire dal bagno conciato così, per farmi fare una figuraccia!
Non vedevo l'ora che questo supplizio finisse, ma finalmente il Cash si degna di venirmi a dire che la raccolta dei soldi è quasi finita, e che di lì a poco avremmo fatto la famelica scenetta!
Continuo ad aspettare, sto iniziando a perdere le speranza, e penso: "ecco, non si decidono ad iniziare, perchè i conti non tornano, per forza, mancano i miei soldi!".
Fortunatamente qualcuno di buon cuore aveva pensato di anticiparli per me, e finalmente sento il Cash che dice:
"Signore e signori, ecco a voi la mia valletta, Mauryana Trevisan!"
Vi giuro che mentre uscivo da bagno mi tremavano le gambe, ma le vostre risate, l'allegria e l'ilarità che in quell'istante sono letteralmente esplose, mi hanno fatto passare tutte le remore ed i timori: ECCO, ECCO DI NUOVO IL MIRACOLO!L'amicizia, l'allegria, la felicità di stare insieme, anche a fare delle "belinate" come questa, vincono tutte le remore, tutti i tabù, tutte le vergogne, ed allora ho iniziato a divertirmi anch'io, facendo la vocina in falsetto, toccando il deretano del presentatore, scoprendo le gambe da buona put....ona, rendendo reale il sudore di GTI con una bella bicchierata d'acqua....... CHE RIDERE!
E allora vi dico di nuovo GRAZIE, perchè solo con una banda di simpatici pazzi scalmanati così si può riuscire a fare certe cose!
Grande Cash che ha avuto l'idea, e grandi Michele e Stefano e Manuele che hanno interpretato i concorrenti in maniera egregia e divertentissima!
Ma preparatevi, la prossima sarà ancora più divertente !!!!!!!!!!!!!!!!!
